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夏洛蒂天使~Lomo之眼为青春留下的痕迹作个纪念....... February 03 壳 就算是真的 会永远单身
双人床依旧睡得很安稳 也不想 屈就於寂寞 眼前找个人 托付掉 后半生 怎样把自己 交给下个人 用一种心甘情愿的口吻 时间 狠狠向我提问 敢不敢 心再一次放任 为了某个人等 我心里包覆的壳 谁懂得
只是一层保护色 或许爱情离我太远了 快要记不得 多久没用力哭了 为什麼 把自己隔绝了 我心里包覆的壳 谁晓得 我并不习惯冰冷 也想感受心跳的狂热 期待谁发现 我看似完整人生
还有个 空白缺口 会是谁发现 我看似完整人生 还有个 爱的缺口 ----黄小琥 - 壳 February 01 天蝎女子-庆幸 抑或 悲哀..? (转)他们说，这是个毁灭的绝望的让人难以自拔的星座。用那颗来自幽暗地底的冥王星做守护星，代表清冷和死亡，以及重生；另外一颗守护星是冬天最明亮的最早在天空绽放光芒的金星。爱和唯美，就是它所代表的意义。 他们说，在深秋和初冬出生的人，兼容了秋的萧瑟，蓦然，宽容和冬的初寒，都是烙在骨子里的清冷印记。天蝎座的人，她们无情她们冷漠她们反复她们多变，她们致命的神秘和吸引，她们让人又爱又恨，而这爱恨都如此极端和不能自已。 我却是喜欢的，我相信没有谁能够看透她们背后的真实。无论心里如何波澜壮阔，表面上总是不动声色。因为她在等待，等待时间给予答案。 她比谁都更先明白得失的理由。她比谁都更早清楚生命的真相。 她还是个天真的孩子，她让自己保有梦想。 她在付出之前一定是经过了漫长的准备和考验，考验自己和靠近的人。 她气定神闲地站在时间的渡口，看着岸边的草长莺飞。 她可以不要，但若是要了，便是全部了。 这是骄傲孤僻的女子，她的面容天真而荒芜，是个擅长伪装自己的人。 她对很多人说话，在很多人面前给予安慰并鼓励。她在白天对很多人说很多的话，爱着的音乐，路过的城市，干净的小孩，呓语的神明，很多很多，可以说很多奇妙的话，让人对她毫无防备极为喜欢。 但是她心里在乎的从来不说，她从不说。她在深夜听着音乐一个人哭，她从不说；她曾经爱过那个阳光容颜的男孩儿她从不说；她久远时光里消失的幻梦她不说。她在别人的询问里微笑着沉默。 她习惯在很多的时间里一个人沉默，习惯一个人走很多很多的路，她想见证很多生命的华美和苍凉。她相信她可以走到天涯。她希望可以遇着一个爱的人，他低下头来对她微笑，她就跟着他天涯海角。 她其实并不抱希望，每个人有看到她的满怀憧憬，他们说可真像个小孩儿。 她是开放在夜里的昙花，一瞬间的光华。之前长长的时间，长长的孕育和准备，都只是为了夜里那一瞬间寂寞的无人观望的开放。 她对生命满怀感激，她对恩德铭记于心。她浅淡于言辞，她对陌生人说：亲爱的。对深爱的人反而谈吐着沉默。她不相信海誓山盟，她拒绝试探和靠近，她不着痕迹地离开。 她满怀期待，又无比绝望。 她极其自恋，时常恐惧，深爱自己，害怕伤害。所以总是在别人靠近时后退，也擅长制造暧昧。想要但从来不说出口。 都说了，她若给，便是全部，她要的，只是唯一。若不能棋逢对手，宁可固执的不留余地。 她常让自己逼近悬崖边缘，她相信凤凰涅盘，她相信死亡只是重生。 夜色茫茫，天边最远的那颗星星，如此遥远，如此明亮，如此温暖... January 02 豁然开朗的2010。 今天早上起来推开窗户，发现下雪了～虽说北京下雪极为常见，但是我心里还是小小惊喜了下。因为我喜欢下雪时那种浪漫的感觉。算是情结吧。由于楼层高，放眼望去白雪皑皑的一片尽收眼底 ，心情莫名的好起来～
09年经历过了一波又一波毫无预兆的变数，心里承受能力一遍遍地被加固，也许，这些对我来说没准是好事，是历练，我也尽可能的把自己放低再放低，没什么大不了的！天蝎内心是最强大的，不是么？
上班途中，耳机里突然放起了维瓦尔第的《四季》之《冬》，我顿了一下 ，平时我ipod里不是POP就是R&B要不就是陈绮贞蔡健雅许哲佩...不会把classic放进来的啊，呵呵～难道是机缘巧合，听着《冬》的我一路踏着雪，耳畔是轻柔的琴声和手指拨弦的技巧之音，思绪突然把我带回了十五年前...那应该是小学升初中的寒假吧，刚考完试的我在家里练琴 ，也是这么一个冬天，南方少见的一场雪，我架着琴站在房间里温暖的的羊毛地毯上，看着谱架后面大窗户外的雪景发呆....墙上爸爸买的能弹出玩偶的大挂钟静静的走着，火炉发出的微微的光映的木地板上都红了，我的小胖脸也是红的...在旁边，是我可爱的小床，床头有个木质的小房子，小房子四周是玻璃做的，里面全装的我搜集而来的宝贝：缎面蕾丝的香包啦，红格子布的娃娃啦，还有首饰之类，全部属于一个十二岁少女的梦。那个时候的我非常自闭，终日沉溺在属于自己的小世界里无法自拔...记得那天也是拉的维瓦尔第的《四季》，其中《冬》是我最钟爱的曲子，我曾经不吃饭不睡觉一遍一遍的练，一个音符一个音符的抠，记得那时候别的曲子都需要老师强行压迫自己练习，就这首不用，爱的要死！因为从听到的第一刻开始我就怦然心动，脑子里浮现的画面全都与作者所想要描述的吻合，而且，在心浮气躁的时候，它能让我心神安定下来...
走着走着，我不禁嘴角一动，发自内心的笑了...一晃都这么多年过去了，物是人非，我不再是那个单纯幼稚的小女孩，爸爸在我眼里也不再像大树一样强大，妈妈也不像小时候那么婆婆妈妈的罗嗦反而跟我像朋友了，我身边的想来还跟孩子似的他，她，都已为人夫已为人妇了，时间过得好快啊！我也是，看上去跟小女孩一样，其实内心已经沧桑，我已经经历了十年的象牙塔似的恋爱，结婚，生子，离婚，单身...有朋友调侃说，感情上，她们都大学毕业了，我还初中没毕业呢～是啊，按这意思来说，我就跟初中未婚先有子的状态没什么区别。无论外表怎么改变，无论经历的世俗纷扰有多少，无论是年轻单身时还是现在当了MAM,我内心深处永远都有一块属于我自己的净土，保留了童真、稚气和少女情怀，只有我自己偶然能看见，能感受得到。当然，为了这些就是要付出代价的，被欺骗，被背叛，被孤立，被众矢之的，但是不会被遗忘。时过境迁之后，我还是原来的我，转了一圈回到原点，只是更加淡定从容了。
离开他已经一年了，我看透了很多事也看淡了很多事，原来我心目中理解的男人的概念错误了，我已经从心里原谅了他，到现在为止，问自己还爱他么？答案是肯定的。我还爱他。但是，我们不可能再在一起了，因为积怨太深，在一起只能是负担重。现在谁在他身边就对他好一点吧，他其实是个可怜的孩子，以前我自以为是的认定，在世上不会有人比我对他再好了，因为我的所有心气全都给了他，给了我和他在一起的时候，种种.....写到这里，还是忍不住潸然泪下，算是对过往的纪念么？我不知道。
拥抱的时候心情有点痛，离开的时候只剩下沉默。
不要对我抱歉，别总觉的对我亏欠，现在她在你身边就对她好一点。
不要再让你们的爱败给了时间，我选择离开到现在没有一句怨言。
希望若干年以后，我们能在一起若无其事聊起从前就好了。
Ok，新年里我要好好的一如既往的对待自己的事业，希望爸爸妈妈身体健康，希望我可爱的儿子快快长大，帅气有型的跟我站一起像姐弟 ，哈哈～我要保持好心态，让自己继续年轻！新年愿望：找到真正属于我的Mr.RIGHT,有一个属于我的幸福的家。 October 10 不以物喜，不以己悲。 从今年六月开始，一切一切的变数，令我状态很不稳定，没有任何心理准备的大起大落，在一遍又一遍地考验我的意志，好艰难啊！不知道天蝎座的我是否天生就命运多桀呢？不过好在我还算坚强吧，整理好自己的行装，大不了从零开始。虽说不是个天生就能伸能屈的人，但是多经历些磨难也未尝不是好事，我就哭完了笑着面对好了...
从之前每天开着广本到现在每天骑着自行车上班，从之前每天拎着HERMES手袋,肩背各款CHANEL限定，到现在每天背着LV最普通的speedy（呵呵～曾被90期货女调侃为菜市场大妈一手拎俩的玩意儿），从之前每天鹿港 一茶一座 MIX到现在每天的7-11或者煮泡面敷衍了事，从之前每天家里人声鼎沸到现在每天自己一个人孤苦伶仃的打拼.....虽然也不适应过，虽然也会哀伤，也会哭，心里多少会有落差，但是我现在也很坦然的就面对了，有什么呢？一个人不管风光的时候还是落魄的时候都要保持好自己的心态，就当一切都抽空了，该面对的还是要面对。我们都还太年轻，看的太浅了，不懂得珍惜，只有好与坏，甜与苦都尝过之后，才能淡定下来，有时候觉得自己曾经想的太飘渺 ，追求的东西太虚幻，到事与愿违之后，自己就会停下来想一想：我追求的东西真的是对的么 ？我的信仰真的是对的么？可是为什么这么难呢？有时候也会羡慕别人，但是把自己放进去一想：呵呵～我做不到，我不是那样的人，因为我不会向现实妥协，我不想以后自己有遗憾。可能正是因为如此的倔强，所以我的路才走的这么辛苦吧～！
在最最无助的时候，最最孤单的时候，我就会拿出儿子的照片来看，想着他叫妈妈的样子，想着他皱着鼻子哭的时候，哭的脸红得像个叉烧包....儿子就是我最大的精神支柱，我会为了他，向前走！ May 28 向混乱不堪的过去挥手告别。 我想今天应该是个值得纪念的日子吧...
一点预兆都没有的情况下。
我开着车，听着郑钧的《私奔 》，窗外下着北京少有的雨，稀里哗啦....
看来下雨真的能让人脑袋清醒,我在前几天经历了一件对于我来说极不可思议的事之后，在突破了自我之后，我发现我内心的障碍突然消失了，我曾经那么爱着的他，只不是是我的幻影而已，我留恋的仅仅是那些记忆，那些不真实的东西，是我在自己还是一张白纸的时候，某一个男人误打误撞得闯入了我的生命中，我觉得他就是我的全部生活，我倾尽全部爱与恨，和将近十年的青春岁月....其实这算是真爱么？或许不是吧，如果换做另一个人，我也会那么对他吧...我曾经歇斯底里，曾经义无反顾，飞蛾扑火也在所不惜...我以为我自己很勇敢，现在看来，我真的是个大傻瓜,迷失在自己搭建的童话城堡里的大傻瓜..
听过了KK的故事后，我不禁发现，我和他的爱是如此的弱不经风，不曾有过KK那样的轰轰烈烈，仅是他的面具和我的执著间的博弈而已。
忽然发现，自己内心一片空荡荡，回头一看，全成为空白了...有的只是伤痕累累和残垣断瓦....
抑或，我对他的爱和他对我的爱都是扭曲的...
我本来是个怀抱梦想，勇往直前的女孩，却要经历着这些人生的负累，停滞不前。我在感清里不断彷徨不断迷失..然后好了又坏，坏了又好，反反复复，没有一个出口....
到今天，突然悟出来了。你说人生是不是宿命，我最喜欢的那句话，村上说的：每个人都有属于自己的一片森林，迷失的人迷失了，相逢的人会再相逢....难道不是么？
我曾经以为除了他，我不可能再爱上别的男人了，我不可能再有那个心气儿了 。我总以为用尽了全部的爱，可是没有发现自己的爱还有无限大，无限的潜力。能重新拥有爱一个人的能力真的是件好事。
我渴望得到一个温暖的拥抱...真爱--应该是为了一个拥抱，不计代价的吧。
回想这两年多的时间，我无心工作，患得患失，终日因为感情的混乱过的浑浑噩噩...现在我是该整理好自己，振作事业了，那个自信的活力的无限潜力的婷婷又回来了！
一种幸福感油然而生，找回自己真好！
终于，一切都过去了，真真正正的过去了。
萨哟娜啦~~
May 01 青春的葬礼 本来以为我能坚强得走过来，但是人性还是有致命的弱点，这是死穴，我知道我。
那夜，我偶然看见一篇MOP的自传体小说，俗不可耐的名字，但是内容看得我惊心动魄，我筑了已久的防线坍塌了，半夜2点，我哭得一塌糊涂.....
那些细节那些举动那些青春留下的痕迹，我们都有过，突然间我不恨他了，我很想他，我知道我的好朋友们看到这又会开始骂我，骂我没出息，为了这种人不值得，可是，我们也有过快乐有过幸福有过纯纯的爱恋感觉，那些在现今我们都不会再有了.....因为没有那个心气了。十年的经历不是一时半会就能从心底抹去的阿，除非我冷血，或者永远失忆。我曾想过出一次车祸，不偏不斜，不伤筋动骨，要不了我的命，正好把我所有的记忆收之而去 ，那样我的下半辈子可能将会过的很踏实。可是，真能入我愿么？认识他那年，我刚19岁，怀抱憧憬的青春岁月，义无反顾地爱上了这个对我来说如同毒药的男人，明知自己陷得深拔不出来 ，可还是为这段爱情付出了十年乃更深的代价。其实，我早在十年前自己内心就清楚，我们没有结果的，但是我还是会一如既往的做傻事，生这个孩子，就是我单纯的想法，我想为我和他之间的这段无疾而终的感情留个纪念。
这是十年前我天天听得歌，蔡健雅的《纪念〉也许是种宿命。
想念变成一条线
在时间里面蔓延 长得可以把世界切成了两个面 他在春天那一边 你的秋天刚落叶 如果从此不见面
让你凭记忆想念 本来这段爱情可以记得很完美 他的样子已改变 有新伴侣的气味 那一瞬间你终于发现
那曾深爱过的人 早在告别的那天 已消失在这个世界。 可是这个纪念代价太沉重了...
思绪飞到02年的那个夏天，那也许是我这辈子度过的最美好的时光了
红冶火车站，那个老式的火车站，无比简陋，可是在我心里是那么的美好，所有的情节都好像是昨天发生的一样，我们隔几天就坐火车从那个仿佛与世隔绝的偏僻地方来北京，然后晚上再坐末班火车回去，9点03分，对，我到现在还记得，回到那个同样是无比简陋但却倍感温馨的小家，他每天都给我做饭，厨房没有抽油烟机，只能把窗户打开，那个夏天很热，看着他汗流浃背的样子，我很心疼，总是抢着和他做饭，是真的抢，抢的打假，动真格的！虽然一个月没有吃过肉，虽然偶尔吃一回“大餐”--涮菜，虽然时不时地偷一回楼道里邻居的葱.....但是觉得好幸福好幸福啊~~他会想方设法给我变魔术，从像框后面，从角落里给我变出桃子来，惹得我哈哈大笑...我每天去买菜，用笔和本子一笔一划煞有介事的记下流水账，也会用省下的钱给他买包烟和啤酒，在他愁眉苦脸的时候从身后变出来，逗得他哈哈大笑...还有那次打水仗，先是用杯子，然后换脸盆，最后觉着不过瘾，一个抱一个大桶，他比我高，制服我轻而易举，我被浇得哇哇直哭....还有那次从宿舍搬东西去我们的小家，他从马路对面的小卖部借了一个三轮车，他在前面蹬着，我和那些琐碎的家居用品坐在后面，我头靠在他的背上，两边是夏末初秋的麦田，天是蓝的，还有依稀的白云，微风拂过，小道两边的麦田全都向一边倒，颜色我现在还记得呢，是快要发黄的颜色..那个景象已时隔多年，但是我现在闭着眼睛都能画出来，那可能是我一辈子珍藏在内心深处的最美好的画面。现在想来，那些小的微不足道的幸福离我已经很久远了....
之后很多年，我会经常回去看看那个我住了虽然仅有一个多月但是却有很多情愫的小地方，可是已经找不到当年的感觉了，我很遗憾....
之后，我们也有过很多美好的回忆，但是都不及那儿。我知道，那儿是我的致命毒药，情殇 。
之后，他变化很大，变得不再单纯了。但是我却因为怀抱着这些记忆让我始终不能放下他。
再之后，他变坏了，我挣扎了几年，终于离开了他，我满以为自己经过这几年的磨砺和岁月的洗礼会变得不再单纯，不再心软，跟以前的我不一样了，可是我错了，我还没有修炼好，我昨天见他时，我心里辛苦垒筑的墙慢慢变成了支离破碎的瓦片，我突然不恨他了，看他好像老朋友一样，尽管经历了那样的伤痛，但是为什么不恨了呢？我是不是不是个正常的女人。
他看上去还是那么有魅力，还是继续在女人堆里周旋，并对此乐此不疲，但是这些我已经不经意了，我以前是那么的想独自拥有他，害怕失去害怕别人分享，但是我现在释怀了，他永远也不会只属于一个女人，这是天枰的他的劣根性。他比以前老道了很多，脸上的稚气完全不复存在，言谈举止全变了，我不禁惊叹岁月的残酷，把我们都变成了这样，我陷入了沉思中：变化是一个人必经的过程，可是为什么我却如此怀念我的最初，怀念那个时候我们经历过的种种，怀念那个时候的我，我很珍惜，是因为回不去了对么？要是我能永远活在青春岁月里那应该是件美好的事吧~~
我终于明白《挪威的森林〉 里 木月为什么选择那样沉重的方式来结束自己的青春了。 April 08 那片笑声让我想起我的那些花儿..... 不知道是不是自己年纪越来越大了，我最近总怀念小时候，怀念自己一个人的单纯岁月，连做梦都想起来曾经的学校操场，教室前的实验楼，高考前夕用来减压叠的纸飞机，还有那个有一扇窗户能看见蓝色天空的大礼堂，还有充当食堂的一排小木屋，还有那给我带来无穷资讯的书报亭，还有夏日的树荫，知了的叫唤，青蛙的呱呱，还有可爱的，总是露着酒窝学翠儿鸟的培，唯一与我有共同语言但是还是被我不小心伤过致使我这辈子都留有遗憾的知己，还有我那一去不复返的青春岁月.......一切都恍如隔世了，我好想念他们阿！那些都是属于我的花儿，现在已经散落一地，消失在天涯了......
很久没看自己以前的照片了，今天整理出来几张：有04年大学毕业前夕的我，有05年叛逆的我，还有06年意气风发的我，不同的感觉，但同样的是都有张纯真的笑脸，与青春有关的一切，看不见疲惫，看不见沧桑.....
现在的我很老了吧？即便是过了短短5年，自己的变化很大了，变成熟的代价是相当残酷与痛苦的。看着身边85后和90后的孩子们，我觉得我的心已经开始老了，我的高兴与悲伤不会写在脸上，我会放在心里。我不再放纵自己的情绪，大声地哭大声地笑。我会保持优雅的姿态。情人节，还有凡是需要两个人过的节，曾经是我那么追求的开心的日子，我会冷眼旁观，跟我没关系了，已经。
但是，我很欣慰，过了这么多年，有一点我始终没有改变，就是我的童真，一直会保留下去，我不会因为世故与世俗改变自己的性格，我不流俗于大众，还有这个花花世界，我的心还是以前小时候的那颗心，永远都是......玻璃心。
我只是怀念曾经的我，那个时候的自己，那个无忧无虑，偶尔会多愁善感一下，有着简单快乐的自己.....
在这个纷纷扰扰的现实生活中，怀念一下......就足够了。 |
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