| 婷婷's profile夏洛蒂天使~Lomo之眼PhotosBlogLists |  Tools  Help |
|
夏洛蒂天使~Lomo之眼为青春留下的痕迹作个纪念....... October 10 不以物喜，不以己悲。 从今年六月开始，一切一切的变数，令我状态很不稳定，没有任何心理准备的大起大落，在一遍又一遍地考验我的意志，好艰难啊！不知道天蝎座的我是否天生就命运多桀呢？不过好在我还算坚强吧，整理好自己的行装，大不了从零开始。虽说不是个天生就能伸能屈的人，但是多经历些磨难也未尝不是好事，我就哭完了笑着面对好了...
从之前每天开着广本到现在每天骑着自行车上班，从之前每天拎着HERMES手袋,肩背各款CHANEL限定，到现在每天背着LV最普通的speedy（呵呵～曾被90期货女调侃为菜市场大妈一手拎俩的玩意儿），从之前每天鹿港 一茶一座 MIX到现在每天的7-11或者煮泡面敷衍了事，从之前每天家里人声鼎沸到现在每天自己一个人孤苦伶仃的打拼.....虽然也不适应过，虽然也会哀伤，也会哭，心里多少会有落差，但是我现在也很坦然的就面对了，有什么呢？一个人不管风光的时候还是落魄的时候都要保持好自己的心态，就当一切都抽空了，该面对的还是要面对。我们都还太年轻，看的太浅了，不懂得珍惜，只有好与坏，甜与苦都尝过之后，才能淡定下来，有时候觉得自己曾经想的太飘渺 ，追求的东西太虚幻，到事与愿违之后，自己就会停下来想一想：我追求的东西真的是对的么 ？我的信仰真的是对的么？可是为什么这么难呢？有时候也会羡慕别人，但是把自己放进去一想：呵呵～我做不到，我不是那样的人，因为我不会向现实妥协，我不想以后自己有遗憾。可能正是因为如此的倔强，所以我的路才走的这么辛苦吧～！
在最最无助的时候，最最孤单的时候，我就会拿出儿子的照片来看，想着他叫妈妈的样子，想着他皱着鼻子哭的时候，哭的脸红得像个叉烧包....儿子就是我最大的精神支柱，我会为了他，向前走！ May 28 向混乱不堪的过去挥手告别。 我想今天应该是个值得纪念的日子吧...
一点预兆都没有的情况下。
我开着车，听着郑钧的《私奔 》，窗外下着北京少有的雨，稀里哗啦....
看来下雨真的能让人脑袋清醒,我在前几天经历了一件对于我来说极不可思议的事之后，在突破了自我之后，我发现我内心的障碍突然消失了，我曾经那么爱着的他，只不是是我的幻影而已，我留恋的仅仅是那些记忆，那些不真实的东西，是我在自己还是一张白纸的时候，某一个男人误打误撞得闯入了我的生命中，我觉得他就是我的全部生活，我倾尽全部爱与恨，和将近十年的青春岁月....其实这算是真爱么？或许不是吧，如果换做另一个人，我也会那么对他吧...我曾经歇斯底里，曾经义无反顾，飞蛾扑火也在所不惜...我以为我自己很勇敢，现在看来，我真的是个大傻瓜,迷失在自己搭建的童话城堡里的大傻瓜..
听过了KK的故事后，我不禁发现，我和他的爱是如此的弱不经风，不曾有过KK那样的轰轰烈烈，仅是他的面具和我的执著间的博弈而已。
忽然发现，自己内心一片空荡荡，回头一看，全成为空白了...有的只是伤痕累累和残垣断瓦....
抑或，我对他的爱和他对我的爱都是扭曲的...
我本来是个怀抱梦想，勇往直前的女孩，却要经历着这些人生的负累，停滞不前。我在感清里不断彷徨不断迷失..然后好了又坏，坏了又好，反反复复，没有一个出口....
到今天，突然悟出来了。你说人生是不是宿命，我最喜欢的那句话，村上说的：每个人都有属于自己的一片森林，迷失的人迷失了，相逢的人会再相逢....难道不是么？
我曾经以为除了他，我不可能再爱上别的男人了，我不可能再有那个心气儿了 。我总以为用尽了全部的爱，可是没有发现自己的爱还有无限大，无限的潜力。能重新拥有爱一个人的能力真的是件好事。
我渴望得到一个温暖的拥抱...真爱--应该是为了一个拥抱，不计代价的吧。
回想这两年多的时间，我无心工作，患得患失，终日因为感情的混乱过的浑浑噩噩...现在我是该整理好自己，振作事业了，那个自信的活力的无限潜力的婷婷又回来了！
一种幸福感油然而生，找回自己真好！
终于，一切都过去了，真真正正的过去了。
萨哟娜啦~~
May 01 青春的葬礼 本来以为我能坚强得走过来，但是人性还是有致命的弱点，这是死穴，我知道我。
那夜，我偶然看见一篇MOP的自传体小说，俗不可耐的名字，但是内容看得我惊心动魄，我筑了已久的防线坍塌了，半夜2点，我哭得一塌糊涂.....
那些细节那些举动那些青春留下的痕迹，我们都有过，突然间我不恨他了，我很想他，我知道我的好朋友们看到这又会开始骂我，骂我没出息，为了这种人不值得，可是，我们也有过快乐有过幸福有过纯纯的爱恋感觉，那些在现今我们都不会再有了.....因为没有那个心气了。十年的经历不是一时半会就能从心底抹去的阿，除非我冷血，或者永远失忆。我曾想过出一次车祸，不偏不斜，不伤筋动骨，要不了我的命，正好把我所有的记忆收之而去 ，那样我的下半辈子可能将会过的很踏实。可是，真能入我愿么？认识他那年，我刚19岁，怀抱憧憬的青春岁月，义无反顾地爱上了这个对我来说如同毒药的男人，明知自己陷得深拔不出来 ，可还是为这段爱情付出了十年乃更深的代价。其实，我早在十年前自己内心就清楚，我们没有结果的，但是我还是会一如既往的做傻事，生这个孩子，就是我单纯的想法，我想为我和他之间的这段无疾而终的感情留个纪念。
这是十年前我天天听得歌，蔡健雅的《纪念〉也许是种宿命。
想念变成一条线
在时间里面蔓延 长得可以把世界切成了两个面 他在春天那一边 你的秋天刚落叶 如果从此不见面
让你凭记忆想念 本来这段爱情可以记得很完美 他的样子已改变 有新伴侣的气味 那一瞬间你终于发现
那曾深爱过的人 早在告别的那天 已消失在这个世界。 可是这个纪念代价太沉重了...
思绪飞到02年的那个夏天，那也许是我这辈子度过的最美好的时光了
红冶火车站，那个老式的火车站，无比简陋，可是在我心里是那么的美好，所有的情节都好像是昨天发生的一样，我们隔几天就坐火车从那个仿佛与世隔绝的偏僻地方来北京，然后晚上再坐末班火车回去，9点03分，对，我到现在还记得，回到那个同样是无比简陋但却倍感温馨的小家，他每天都给我做饭，厨房没有抽油烟机，只能把窗户打开，那个夏天很热，看着他汗流浃背的样子，我很心疼，总是抢着和他做饭，是真的抢，抢的打假，动真格的！虽然一个月没有吃过肉，虽然偶尔吃一回“大餐”--涮菜，虽然时不时地偷一回楼道里邻居的葱.....但是觉得好幸福好幸福啊~~他会想方设法给我变魔术，从像框后面，从角落里给我变出桃子来，惹得我哈哈大笑...我每天去买菜，用笔和本子一笔一划煞有介事的记下流水账，也会用省下的钱给他买包烟和啤酒，在他愁眉苦脸的时候从身后变出来，逗得他哈哈大笑...还有那次打水仗，先是用杯子，然后换脸盆，最后觉着不过瘾，一个抱一个大桶，他比我高，制服我轻而易举，我被浇得哇哇直哭....还有那次从宿舍搬东西去我们的小家，他从马路对面的小卖部借了一个三轮车，他在前面蹬着，我和那些琐碎的家居用品坐在后面，我头靠在他的背上，两边是夏末初秋的麦田，天是蓝的，还有依稀的白云，微风拂过，小道两边的麦田全都向一边倒，颜色我现在还记得呢，是快要发黄的颜色..那个景象已时隔多年，但是我现在闭着眼睛都能画出来，那可能是我一辈子珍藏在内心深处的最美好的画面。现在想来，那些小的微不足道的幸福离我已经很久远了....
之后很多年，我会经常回去看看那个我住了虽然仅有一个多月但是却有很多情愫的小地方，可是已经找不到当年的感觉了，我很遗憾....
之后，我们也有过很多美好的回忆，但是都不及那儿。我知道，那儿是我的致命毒药，情殇 。
之后，他变化很大，变得不再单纯了。但是我却因为怀抱着这些记忆让我始终不能放下他。
再之后，他变坏了，我挣扎了几年，终于离开了他，我满以为自己经过这几年的磨砺和岁月的洗礼会变得不再单纯，不再心软，跟以前的我不一样了，可是我错了，我还没有修炼好，我昨天见他时，我心里辛苦垒筑的墙慢慢变成了支离破碎的瓦片，我突然不恨他了，看他好像老朋友一样，尽管经历了那样的伤痛，但是为什么不恨了呢？我是不是不是个正常的女人。
他看上去还是那么有魅力，还是继续在女人堆里周旋，并对此乐此不疲，但是这些我已经不经意了，我以前是那么的想独自拥有他，害怕失去害怕别人分享，但是我现在释怀了，他永远也不会只属于一个女人，这是天枰的他的劣根性。他比以前老道了很多，脸上的稚气完全不复存在，言谈举止全变了，我不禁惊叹岁月的残酷，把我们都变成了这样，我陷入了沉思中：变化是一个人必经的过程，可是为什么我却如此怀念我的最初，怀念那个时候我们经历过的种种，怀念那个时候的我，我很珍惜，是因为回不去了对么？要是我能永远活在青春岁月里那应该是件美好的事吧~~
我终于明白《挪威的森林〉 里 木月为什么选择那样沉重的方式来结束自己的青春了。 April 08 那片笑声让我想起我的那些花儿..... 不知道是不是自己年纪越来越大了，我最近总怀念小时候，怀念自己一个人的单纯岁月，连做梦都想起来曾经的学校操场，教室前的实验楼，高考前夕用来减压叠的纸飞机，还有那个有一扇窗户能看见蓝色天空的大礼堂，还有充当食堂的一排小木屋，还有那给我带来无穷资讯的书报亭，还有夏日的树荫，知了的叫唤，青蛙的呱呱，还有可爱的，总是露着酒窝学翠儿鸟的培，唯一与我有共同语言但是还是被我不小心伤过致使我这辈子都留有遗憾的知己，还有我那一去不复返的青春岁月.......一切都恍如隔世了，我好想念他们阿！那些都是属于我的花儿，现在已经散落一地，消失在天涯了......
很久没看自己以前的照片了，今天整理出来几张：有04年大学毕业前夕的我，有05年叛逆的我，还有06年意气风发的我，不同的感觉，但同样的是都有张纯真的笑脸，与青春有关的一切，看不见疲惫，看不见沧桑.....
现在的我很老了吧？即便是过了短短5年，自己的变化很大了，变成熟的代价是相当残酷与痛苦的。看着身边85后和90后的孩子们，我觉得我的心已经开始老了，我的高兴与悲伤不会写在脸上，我会放在心里。我不再放纵自己的情绪，大声地哭大声地笑。我会保持优雅的姿态。情人节，还有凡是需要两个人过的节，曾经是我那么追求的开心的日子，我会冷眼旁观，跟我没关系了，已经。
但是，我很欣慰，过了这么多年，有一点我始终没有改变，就是我的童真，一直会保留下去，我不会因为世故与世俗改变自己的性格，我不流俗于大众，还有这个花花世界，我的心还是以前小时候的那颗心，永远都是......玻璃心。
我只是怀念曾经的我，那个时候的自己，那个无忧无虑，偶尔会多愁善感一下，有着简单快乐的自己.....
在这个纷纷扰扰的现实生活中，怀念一下......就足够了。 April 07 纪念我的“孩子”-鼓楼店闭店两个月 今天离鼓楼闭店已经两个月了，好快啊~
一直很喜欢那，早在2004年就混迹于那一片了，南锣鼓巷，文宇奶酪，还有中戏大院，都曾经是遍布我们脚印的记忆......
所以那时候就暗暗发誓：我一定要在那有一间属于我的店，很温暖的店。
终于，在去年底，伴着我所有的心血，我的“孩子”降生了，一砖一瓦，每一个设计，每一个角落，都自己亲历亲为，曾经带给我无限的幸福感.....是一种即便是再劳累再辛苦也值得去做的事。开业那天是12月21日，北京最冷的一天，刮着7级大风，我准备了一个酒会，本以为恶劣的天气会阻止大家的到来，没想到还是很多朋友过来了，我好感动.....为了这个店我忙了一个半月，没睡过一个好觉，总在半夜灵感突发，起来画图纸，没日没夜，一点一滴，历历在目 ，那时候天起很冷，屋里装修味道太呛，我每天都监工，在门外被大风飕着，饿了就吃一个包子，冷了就使劲的跺脚.....忙里忙外，但是很开心，很满足。开业那天我好高兴，觉着店里就跟一个温馨的小屋一样，无限憧憬....
没想到，就因为我和他之间的事，把这个店撤了，撤的那天我心里空荡荡的，曾经是自己一个一个粘上去的LOGO，我要扯下来，而且要很用力的，撕扯一下我心里疼一下，曾经像蚂蚁搬家一样一个一个的搬进去的，我怀揣着又搬出来，看着空荡荡的屋里，好像没有了生气和灵魂之后，我丢下了钥匙,潸然泪下......
之后，我再也没有去过那个地址，甚至连鼓楼那一片我都绕到而行，因为我怕我的心会疼。我再也不想去那个伤心之地了........
昨天好友PAN问我要鼓楼店的照片，我翻了好久竟然没找到，她笑说天注定，不开心的事情就过去好了，找不倒也罢，我心里倒“咯噔”一下，心想好遗憾：竟然连一点点纪念 都没有。没想到最后找了出来，我百感交集， 还是留下一个回忆吧，不管开心与否，毕竟曾经为了它努力过，辛苦过，奋斗过.......
March 17 最触动你心底深处的是哪一句？ 今天好友CUTiE问我：
和爱的人吵架，和陌生人讲心里话
听悲伤的歌，看幸福的戏 你不过仗着我喜欢你…… 这个冬天没有给我惊喜…… 有些事，有些人，一转身就一辈子 最初不相识，最终不相认 等待你的关心，等到我关上了心 他的心早已变换了季节，而你还站在他许下诺言的那一天 我在过马路，你人在哪里？ 如果我不做自己的观众，还以为还爱着他 句子很短，却很伤感，最触动你的是哪句？ 我回答她：
有些事，有些人，一转身就一辈子
最初不相识，最终不相认 他的心早已变换了季节，而你还站在他许下诺言的那一天
看着这些字眼，仿佛正中要害，说的不就是自己的心境么？
后天20号就是果果出生以后第一个生日了，看着他手舞足蹈咿咿呀呀不是很清晰地叫MA~MA，我心里一阵难过......
我很抱歉！没能给他一个完整的幸福的童年，可能以后他跟爸爸妈妈能在一起呆着一起吃顿饭一起玩耍的机会都很渺茫，我一想到这就难受得不能自已。
我有一个好朋友，是个男孩，也是从小父母离异，妈妈很强，但是他很有恋父情结，以至于左右了长大成人的他的性取向，到现在为止他都不知道自己喜欢男孩还是女孩。我想，可能是他太缺乏父爱了，能够从某些能给他关爱的男孩那得到仿佛是来自父亲的关爱，不知道这是可怜还是可悲，我要避免我的孩子遭受这样的心里痛楚，所以我要强大，我要努力，还要适时地爱护他。
我最亲爱的果果，你是天底下最好的孩子！在妈妈辛苦生你以后，你经过长达40多小时的产道挤压，脑袋都挤扁形了，可你躺在摇篮里，不哭也不闹，很乖很听话，让妈妈看了既心疼又安慰；在妈妈孤单的时候，是你给妈妈做鬼脸，逗妈妈开心；在妈妈胆怯的时候，是你那可爱的样子浮现出来，让妈妈勇敢坚强，打垮恐惧 .....
妈妈永远爱你！会陪伴你过每一个开心的生日.....
Happy Birthday！
我亲爱的儿子，I Love you...... March 08 失败者的飞翔 到家已经11点了，不停的听着陈绮贞的《失败者的飞翔〉〉........这样才会舒服一点，会觉得心情与背景相一致。
今天突然觉得心里好沮丧.......本来以为自己坚强起来了，一切都过去了，可是突然又这样了，一股强烈的屈辱感涌上来，落下去，反反复复....我这是怎么了？身上一点力气也没有，我迷迷茫茫地在三里屯附近走着，旁边喧嚣的，堂皇的，一切都不属于我，我想停下来找个酒吧喝点Bailey's,但是我不想这么轻易的放纵自己的情绪。我漫无目的的走着，脑子晕晕沉沉，像喝多了一样，可是我一点酒都没有喝阿，我走不动了，快要倒下了，于是进了路边一家上海餐厅，找了一个靠窗的座位，点了清淡的蘑菇汤和凉拌菜心，(自从跟他离婚后，我的饮食习惯都完全改变了！其实我本来就是这样的，这么多年为他改变得太多太多了！）我随手拿出江国香织的《一闪一闪亮晶晶〉〉，断断续续的看了一半，我今天想把它看完。前几天的一个夜里，我在被窝里花了5个小时看完了《沉落的黄昏〉〉，冻得我肩膀都疼了。看她的书，总有一种让人浑身上下都倍感温暖的情绪，那种被温暖包裹着的感觉太好了，我正需要....虽然都是一些离奇的爱情，但是我一点也不觉得遥远，可能因为我本来就是一个思想怪诞，有无数奇妙想法的女孩吧 。
我现在好像一下子飞去巴黎，在铁塔下，在塞纳河边，找一个安静的咖啡馆，静静的看书，静静的喝咖啡，欣赏赛尚的画，流连古旧的玩物.....寻找惊喜，寻找心底深处小小的激情。我还会遭遇令我惊心触目的爱情吗？我不知道，但是我很肯定：我不会因为这一段失败的爱情，就不敢爱了；不会因为这次无条件的付出遭受的痛苦就不敢付出了。我爱得起！老天应该会眷顾我吧....我从懂事起，就期待一场浪漫的爱情，虽说年纪慢慢变大，越来越接受现实，但是骨子里那种憧憬不会变，我喜欢温暖的感觉，我已经很久没有拥有了，我会一直等下去，直到遇见.....
看完了，合上书。结局是令人欣慰的....我看到了。于是我穿好衣服，走出餐厅，初春的晚上，天气微凉 ，但是风吹在脸上一点也没有不舒服，反正让我脑子更为清醒了，突然发现前面有一排杨树，是那种长满眼睛的杨树，高高的，抬起头都很难看到树冠。我回忆起8年前，我们俩在气象局院内用钥匙刻在杨树干上的我们俩的名字，想想已经很久远了......心忽然疼了一下，然后我还是让自己不会回忆，不会怀念，因为一切都已经过去了，过眼云烟，不是么？我应该思索如何走以后的人生，带着我可爱的孩子，如何顺利又坚强的走下去。
明天就是儿子的一岁生日，时间过得好快！一年前，我难产，差点送命，如今，他已经健康茁壮的成长了，我时常告诫自己，要充当一个当父亲的角色，因为他没有父亲，我不能溺爱他，不能宠坏他，我要远远地看着他，注视他，为他的人性基础的奠定做准备，我不期望他有何等作为，只需要他正正的生长，成长的无忧无虑，有责任心，就足够了，我爱他，我无比的爱我的孩子，看见他了就好像看见了我的希望，所以我要保护好他。
这几天，他生病了，支气管炎，每天都要输液，小孩子好动，只能从头部的血管扎进去，我使劲的摁着他的膝盖和手，他哭得眼睛都肿了，我很心疼，但是我更希望他的病快些好起来！我在医院跑上跑下十几趟，一点也不觉得累，但是我看见别的孩子被爸爸抱着，在怀里哄着，我突然感觉到内心深处的某种神经受到触碰，一发不可收拾，鼻子就酸起来了......果果没有爸爸，现在没有，以后可能都没有了，这是个现实，我必须得面对！以后再遇到这种场面，我告诉自己要习惯，要接受......
我好希望遇到一个爱我，真正懂我的男人，而且一定要温暖....我还会幸福么？
今天心情很混乱，我想了好多，我知道这是我慢慢变得成熟的沉重过程中都要面临的起伏，我会继续的，为了我所有爱的人和所有爱我的人。 |
|||||
|
|
